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Estrategias para las cenas del día de fiesta el sobrevivir, los acontecimientos de la familia y otras zonas de la guerra
No importa cómo está bien pudimos haber resistido a nuestro entrenamiento básico, nada puede prepararnos completamente para las líneas delanteras de las reuniones de la familia. Estamos en el grueso de él, esquivando la munición viva, y luchando el impulso de volver a nuestros viejos, confiables modelos que nos ayudaron a sobrevivir mientras que crecíamos para arriba. Pudimos haber dominado nuestras habilidades del lazo adentro uno-en-uno lazos. Pudimos haber mejorado nuestros lazos románticos, nuestros lazos profesionales y nuestras amistades. Y pudimos incluso haber mejorado a nuestro miembro de la familia de los lazos-uno de la familia al mismo tiempo. Pero cuando nos estamos sentando alrededor del vector de cena del día de fiesta o estamos socializando en una recepción de la boda con nuestra familia entera, es una experiencia enteramente diversa. Para una cosa, cuando estamos con nuestra familia entera, tenemos que hacer juegos malabares un número de diversos lazos al mismo tiempo. Nuestra atención se divide en el mejor de los casos, y para muchos de nosotros, nuestro conocimiento nos abandona totalmente después de la primera escaramuza principal. Sentimos como nos rodean y tenemos que defenderse de ataques del chivato. Nos sentimos a menudo que el retratamiento no es una opción. Cuando nos arrinconan, creemos a menudo que la única manera que podemos sobrevivir es luchar nuestra salida, las nuevas habilidades del lazo nos maldigamos. Mientras que la mayoría de la gente asume que general Sherman refería a la guerra civil cuando él indicó, la “guerra está infierno,” de hecho, él refería a una cena determinado memorable de Thanksgiving con su familia. Esto también explica porqué él podría enviar a sus tropas en batalla sin un segundo pensamiento, pero que mismo la mención de la salsa de arándano lo reduciría a los rasgones. Llevando esto en mente, aquí sea algunas extremidades esenciales para sobrevivir su reunión siguiente de la familia. TIP #1: ¡Vaya fácil en se! Primera, y la mayoría importante de la extremidad de la supervivencia es recordar que navegando y las reuniones de la familia el sobrevivir toma habilidad excepcional y práctica a menudo bastante. No podremos transformar a nuestra familia entera dinámica entre el curso de la ensalada y la empanada de la calabaza. De hecho, podemos no poder cambiar a nuestra familia dinámica en todo-y es importante que validamos que no necesitamos. No es nuestra responsabilidad ayudar a nuestros miembros de la familia a resolver sus ediciones. Somos solamente responsables de resolver nuestras respuestas a sus ediciones. Nuestro objetivo es mantener nuestra propia seguridad y las cuentas de la validación, enfocar nuestro conocimiento, y sobrevivir el acontecimiento de la familia razonablemente unscathed. ¡Sin embargo, mantener nuestro conocimiento mientras que estamos referentes a nuestras familias toma práctica! Debemos ir fáciles en nosotros mismos. Podemos reaccionar cuando responderíamos algo. Podemos ser trazados dentro de viejos argumentos. Lo que sucede, necesitamos validar que sea perfecto. Estamos haciendo nuestro mejor, y ése es todo lo que podemos pedir siempre de nosotros mismos. ¡Y recuerde que nuestro conocimiento que somos actuando hacia fuera un viejo modelo es, en sí mismo, un cambio en ese modelo! Pues desarrollamos nuestro conocimiento, pasaremos menos tiempo cogido en nuestros viejos modelos. En un cierto plazo, nuestro conocimiento nos ayudará a hacer los cambios duraderos y de la permanente en esos modelos. Extremidad #2: Vaya fácil en su familia Este pedazo de consejo es igualmente tan importante como yendo fácil en nosotros mismos, pero es a menudo un dígito binario más desafiador seguir. Esencialmente, debemos estar dispuestos a perdonar a nuestros parientes para todo. Debemos poder validar que hicieron solamente siempre el mejor que podrían en cualquier hora dada. Necesitamos comenzar a reconocer y a relacionarnos con nuestras familias como gente en vez como de miembros de la familia. Necesitamos comenzar a conocerles para quiénes son, y no simplemente para quiénes son a nosotros. Cuando abrazamos la verdad que incluso nuestros miembros de la familia son aspectos individualizados de todos es decir, nuestros lazos con nuestras familias cambiarán de puesto dramáticamente. Nuestros miembros de la familia son algunos de los profesores más de gran alcance que encontraremos siempre en nuestras vidas. También tienden para ser el más exacta y los espejos de gran alcance para nosotros, que, por supuesto, es porqué lo encontramos a menudo así que difícil de amar y de validar a nuestros miembros de la familia incondicional. Para amar a nuestros miembros de la familia, también necesitaríamos poder amar y validarse. Sin embargo, podemos amar a nuestros miembros de la familia incondicional y todavía elegir solamente sentarse abajo para comer con ellos una vez al año. Extremidad #3: Utilice el cuarto de baño como santuario cuando está necesitado En nuestros otros lazos, podemos reconocer generalmente cuando nos sentimos inseguros y movimiento a un espacio seguro así que podemos desunir a nuestros egos. Una vez que restablezcamos el equilibrio en nuestra cuenta de seguridad, podemos volver a la discusión y explorarla sin la sensación amenazar-y sin amenazar a nuestro socio en vuelta. Cuando nos sentimos inseguros en nuestros lazos de la familia, sin embargo, muchos de nosotros la sensación que nos obligan permanecer y luchar. Éste no es simplemente el caso. Cuando estamos enterados que nos sentimos accionados por un miembro de la familia, podemos elegir simplemente excusarnos y visitar el cuarto de baño. El cuarto de baño es el un lugar que podemos ser asegurados de nuestra aislamiento, y podemos permanecer allí mientras necesitemos. Podemos utilizar el cuarto de baño como santuario donde podemos recuperar nuestra calma y recolectar nuestra fuerza de modo que nos sintamos bastante seguros de volver a la batalla. Si cualesquiera de nuestros miembros de la familia son bastante indelicate comentar respecto a cuánto hora nos parecemos ser gasto en el cuarto de baño, podemos abogar por siempre un malestar estomacal o una vejiga débil. Extremidad #4: Pierda la batalla para ganar la guerra Tenemos que estar muy claros sobre nuestros objetivos en términos de nuestros lazos de la familia. Si nuestra última meta es mejorar nuestros lazos de la familia, tenemos que estar dispuestos a la estancia centrada en el cuadro grande. La lección más difícil para que la mayor parte de validemos es que para ganar la guerra, tenemos que estar dispuestos a perder la batalla. Nuestro objetivo a largo plazo es sentirse más seguro y validado más en nuestros lazos de la familia. Para alcanzar esta meta, debemos ayudar a nuestros miembros de la familia a sentirse seguros y validados. Para hacer esto, debemos estar absolutamente claros que somos capaces de resolver nuestras propias necesidades de seguridad y de la validación. Experimentamos a menudo a nuestras familias como ambientes competitivos. Nuestros viejos modelos nos dicen que haya una cantidad limitada de seguridad y de validación disponibles, y que debemos competir con los otros miembros de nuestra familia para resolver nuestras necesidades. Insultamos y atacamos desde un escondite en uno a porque podemos sentirnos solamente seguros y validados si el equilibrio en nuestras cuentas es mayor que el equilibrio en cada uno las cuentas otras. Cuanto más que cuidamos sobre la ganancia de la aprobación de la gente y validación, más vulnerables somos. Cuando uno de nuestros miembros de la familia hace un comentario diseñado para hacer nos la sensación menos válida, no necesitamos defendernos. Podemos reconocer que esta persona está pidiendo ser validada, y podemos validarlos. A veces, esto significa que dejándolos pensar que somos menos acertados, realizados, y generalmente maravillosos que estamos verdad. Debemos estar dispuestos a perder cada argumento unifamiliar que encontramos. Dejando nuestro triunfo de los miembros de la familia el argumento permite que se sientan seguros y validados. Mientras nos recordemos que creamos nuestra propia seguridad y validación, y no necesitemos competir con nuestros miembros de la familia, podemos perder el argumento porque nos ayudará a ganar la guerra. Debemos dejar a nuestros miembros de la familia creer que tienen razón sobre lo que la edición es, no importa cómo evidentemente es incorrecto están realmente. Sabemos la verdad. Ése tendrá que ser bastante para nosotros. Extremidad #5: Siempre, siempre, nunca Si deseamos relacionarnos con nuestros miembros de la familia mientras que ahora están y no mientras que los recordamos estar en el pasado, debemos eliminar tres palabras de nuestro vocabulario: siempre, siempre y nunca. En el léxico de la familia “discusiones,” siempre, siempre y nunca están las sirenas del air-raid del lazo. Señalan que se ha lanzado un ataque y es hora de duck y de cubrir. Específicamente, debemos evitar algunas de nuestras declaraciones preferidas en nuestros lazos de la familia por ejemplo, “usted nos comportamos siempre esta manera,” “cuando téngale siempre apoyado me?” y “usted nunca me da cualquier crédito.” Si nos encontramos el usar de ninguno de estos palabras en un contexto similar, es un indicador rojo que estamos centrados en el pasado y no en el presente. Asimismo, cuando nuestros miembros de la familia utilizan estas palabras sobre nosotros, están referentes a nos como éramos, no como somos. Tan pronto como seamos enterados que estamos utilizando estas palabras, debemos parar. Es probable que nuestro uso de estas palabras haga nuestra sensación del miembro de la familia insegura e inválida. Podemos disculparnos por utilizar una de estas palabras, y reconocemos que hemos sido injustos. Algo sobre la discusión actual ha accionado una asociación desagradable para nosotros. Si es apropiado, podemos reformular la declaración, manteniéndolo específico al presente. Si estamos en el final de recepción de siempre, siempre, nunca las declaraciones, podemos elegir responder, más bien que reaccionar. En el medio de una reunión de la familia, la opción más sabia es a menudo desviar la declaración, quizás incluso reconoce que la declaración puede tener cierta validez cuando está aplicada al pasado, y después cambia el tema. Si la discusión ha destapado una vieja herida, la herida todavía estará allí para que curemos en un rato más apropiado y en un ambiente más apropiado. Kevin B. Burk es el autor del manual del lazo: Cómo entender y mejorar cada lazo en su vida. Visita http://www.EveryRelationship.comfor un informe LIBRE sobre crear lazos asombrosos.
MÁS RECURSOS:
Días de fiesta - noticias de Google |
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